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11月18日 Dude 不知不觉来利比亚快一个月了，今天早上地中海下了一场难得的一场雨，略感凉意，没有带够充足的衣服，以为这儿一直会蛮热，没想到这么冷，搞得我天天感冒，天天早上起来时鼻子都是不透气的。于是前几天出去买了一件小毛衣，花了50大洋，折合人民币300块，暗自叫苦，以为自已是发达国家的人过来消费会很潇洒，其实不然。这儿最令我震惊的是路上跑的车，全是好车，而且意识很超前的车，最新款的奔驰、宝马就不要说了，这里开的最多的越野车和皮卡车，想不到这儿的皮卡清一色的都是道奇，至于越野车，toyota的陆地巡洋舰只能算是一般货色，landrover，benzG55，保时捷卡宴，悍马都到处跑，有一天晚上出去看到一辆世爵的超级跑车，当场晕死。。。
这儿的小年青大都是蛮新潮的，也都很友好，看见你会说“你好”，都很喜欢中国，有一天晚上我在路边着过马路时，隐约听到背后有人在叫：hey,dude!我转过头一看，看见一个小青年，穿着一个套衫，很hip-hop的造型，说道：hey,guy,wat's up! 跟他攀谈了两句，意思是我有什么帮助的话就可以他，他就在这条街上溜达！利比亚的小年青跟外国的交流的欲望强。妈的，dude都会说！
工作之余，可以海边钓鱼，不过现在去可能海风吹了会头疼，太冷了。坐在海边的岩石上，海浪不在很大，海风也不是很大，不过很舒适，毕竟看到海对我来说是一种享受，天很晴，在广阔的海平的衬托下，云层显很低，傍晚时份，金色的阳光会透过云层，金光闪闪，海面上依然波澜不惊，海鸥借助着海风在惬意地滑翔着，让人羡慕不已。全然忘记手上还拿着鱼杆。
至于工作，痛并快乐着。
期待着签证快期，就可回过年，届时把老婆也带回家，都想好了，到北京就不出机场了，直接坐下一班飞机回家，好，现在就订机票去。
2月25日 forever friendsQQ被盗，怎么上也上不去，不过心里还是蛮高兴的，终于可以不要整天聊天浪费时间了，不该认识的人应该都忘了,该认识的人反正就在那，跑也跑不掉！
MSN看着也烦，老是有垃圾邮件，也不想上了，
以后如果大家有人想找我，就在我楼下大喊三声我的名字吧！8号楼403
手机号也该换了
就这样吧，也许有人会觉得我很奇怪，可是我就是这样一个，也没有办法
听着forver friends觉得蛮高兴，其实这样就好了，容易满足的人，命长。
有时候想着，老朋友，也觉得心里挺暧和.
其实可以活得更简单点的，简单就好
是朋友的永远还是朋友，不该成为朋友的，迟早会散
我现在已经写不出什么养眼的东西，
凑合着看吧
one world one dream,
forever friends,
in harmony!
8月2日 GreensleevesAlas, my love, you do me wrong
To cast me off discourteously And i have loved you oh so long Delighting in your company Greensleeves was all my joy Greensleeves was my delight Greensleeves was my heart of gold And who but my lady greensleeves If you intend to be this way It does the more enrapture me And even so i still remain A lover in captivity Greensleeves was all my joy Greensleeves was my delight Greensleeves was my heart of gold And who but my lady greensleeves Greensleeves, now farewell, adieu God, i pray he will prosper thee For i am still thy lover true Come once again and love me Greensleeves was all my joy Greensleeves was my delight Greensleeves was my heart of gold And who but my lady greensleeves 很喜欢这首绿袖子的人声版~~~
又香得肠炎了，吃多了~~~人至将衰，其言也善 7月11日 我怎么连话也不说清楚 刚回到家就憋了一肚子的气,真的,我第一次觉得我生活在父母的淫威之下.他们永远觉得我就是要按照他们的思维走,每当我不服的时候, 他们就会说你觉得我们做错了吗,把你弄成这么大,你觉得不好吗?我无言以对,想到那些没有人能理解的悲惨的童年和青少年我就非常难过,虽然我也知道那段时间的煎熬确实让我学会了很多,忍受了很多,以至我现在是个十足的乐观主义者,因为我觉得没有什么可以和我那段时间忍受的相比,的确如此,那时我储备了知识基础和毅力,丧失了COMMON SENCE~~~~每当这时,我可以很自豪地说:DARLING, you have no idea how much I had suffered in those days~~~果然是穷人的BABY早当家...
我只是怕他们失望,最怕他们失望的脸,怕得摧枯拉朽,记得小时候,我经常考学校第二名,老是输给一个女生,每次晚上我妈就会在家里哭,恨铁不成钢,哭一个晚上,我在家里怕得要死,不知道往哪躲,不是怕他们打,我倒想他们打打我,省得在那儿哭~~~我妈不会说我任何什么,只会哭我的不成钢,我爸就会劝她说我没出息,不值得她哭~~~够了,这些场面我记得清清楚楚.还有他们对我的期望很高,高得我压力很大,很紧张~~~初中我爸教我数学,我上课便很紧张,非党紧张,紧张地我肚子会疼,以至我现在也是一到上课就会很紧张,我会紧张我课上的表现不好,会被爸爸骂,我必须把他上课出的那些难题基本上全做出来才行.可是现在我老是有自已上去讲课的冲动,特别是什么老师讲的东西COVER我的研究领域时,我便会兴奋与紧张地要死,我会用笔写出提纲,怎么讲怎能么讲,好像我就会上去讲一样的,心跳得会要死,跳完也就下课了,还是和紧张,倒是考试从来没有紧张过,在这些无聊的事上会紧张~~~不过以前考试,也会紧张的肚子疼,因为我必须要考得全班最高,所以一点错也不能~~~所以必须放学回去专研那些奥数题到12点,还要写日记,是数学日计,何谓之,就是每天必须找两三题奥数题做一下,然后总结这题目的意义,受到了什么启发,不是做出来就行了的,这些题目目必须要有代表性,可以代表一类题~~~还有语文日计,其实根本不是日记,而是命题作文,因为如果不合格要重写,我爸会来审查.睡觉之前必须要背古诗,背完之后要看世界名著{这其实我唯一保留的爱好而已}那时生活极其有规律,生物钟可以精确到秒~~~
至于看电视是绝禁止的,我现在看电视老是怕,怕得根本无法去享受看电视的乐趣,因为小时候看电视都是偷看,生怕爸妈突然从哪个角落冒出来,我就惨大了~~~游戏也是如此,我看到游戏的画面我也是从心底底感到阵阵恐惧.所以我现在走到SUPERMARKET里的卖彩电的地方,我就异常高兴,因为我在那看电视不会怕~~~
我冬天手上长冻疮,那是因为以前冬天在被子里看书,手伸出来拿书冻伤的,也许没人相信,但这是真的~~~说到这我想哭!!!
对我来说没有寒暑假而言,因为我的暑期计划表会比上课里还要紧~~~
惟一的爱好是篮球,因为乒乓球打不好也会被骂,所以唯一能让我放松的是篮球,因为没有人对我进行评估~~~
还有一个爱好是背歌词,我现在都能把刘德华,BEYOND,尼古拉斯的所有歌的歌词倒背如流~~~所以我大一会很喜欢背课文.
我会把什么东西都想得很惨,所以就会乐观一点,根本事情在我看来不会有多好.我以前以为大学是另一个地狱,结果发现它不是,我很高兴~~~我以为我如果赶不上火车我会死,结果我发现我没有死,所以我还是很开心~~~
功尽弃
这就是我说的岁月积累的累!
我现在想听快乐的歌,不要想不快乐的问题,一直快乐下去,我做得到吗?我一定能做到的,因为我发现如果我真的从内心想去做一件事我就会成功,失败的唯一原因是我还不是太想去做,呵呵,但愿真的是这样.因为过去的事情永远过去了,不开心的也罢,开心的也罢,眼前的才是最重的.我觉得没有必要对人生作任何一次假设,因为任何一次事件都是冥冥之中神给你安排的,你都是在其中成长.就像我那么悲的过去,我现在也不会再抱怨,因为现在想起来有时还是蛮开心的,呵呵,就像我现在这样也蛮好的我觉得.所心没有理由对不开心的事而不开心,我是讲不开心的事我们无法避免,但我们可以选择开心的态度去面对它.咬咬一就开心了,真的,有时开心只要咬一下牙就可以做到,我是说在你不开心的时候.
我之所以会在这啰嗦是因为我已经把它当成命题作文来写了,什么论开心之类的~~~哈哈,以前就喜欢这么挤牙膏,不过我觉得我现在没有在挤~~~
运动,酒精,SETIMENTAL,创作,日省吾身一个都不能少
最不能少的是你啊,亲爱的,我的重生都全因你而起的啊!!!
6月17日 gone with the wind. 某日宿舍人在放歌，我终于憋不住了，我说“你就不能放些阴郁的歌吗！！！？？，我实在受不了阳光的歌~~”无语~~~
难道正如有人说人天生喜欢悲剧色彩吗？很有种冲动把自已处在无助与绝望的境地吗？我也是这样的吗？我不知道~~~
假日有天津同学来玩，最好的朋友，从幼儿园到初中的玩伴，我们在一起上学时经常笑倒在地上，那时候真的是阳光灿烂的日子，天天笑，天天闹，互相开玩笑或搞恶作剧笑得撕心撕心裂肺，四面朝天，只好求对方：求你了，停停吧，再笑我就快死了。就这样我们一直笑到毕业~~~在地铁站接他之后，来学校，很奇怪一路上我们基本没有说话，而且没有感到任何异样的感觉。我看得出来，他变了，变得沉默寡言，眼睛里面是那种对一切都很沮丧的眼神~~~ 我跟他不需要交流了，基本都知道他最近在干什么，无非整天闷在宿舍玩游戏，打打球，偶偶去上上体育课。来学校打了会球，他最终跟我憋了一句：在你们学校有种犯罪的欲望。。。晚上我们决定出去吃一顿，走到后街，看见一帮流氓在群殴，他很感兴趣，兴致勃勃地跟我说起昨天他们宿舍楼下也有大三和大四的人群沤，太过瘾了。。。我也觉得过瘾，没有打架的社会是病态，整天闷着干什么啊，会闷出病来的，我们不需要君子，这个时代不需要多少君子，要的是敢于打架的人。呵呵，我在发表什么言论啊~~~
老规矩，喝酒，吃肉~~~一个人四瓶啤酒，四盘肉。我们聊了很多，他也说我变了，不像以前那么细腻了，我说我以前是由于受压迫，我骨子里还是很北方的性格，他对我笑了笑，继续吃花生米.我问他为什么现在这么沮丧，他跟我叹了口气，说也许是繁花枯败后的平静，尘埃降落后的淡定,若无其事地跟我说他看穿了许多事情~~~我突然感到有点难过，为什么当人看透一切的时候是那么地缺少激情，是那么的苟且偷生。我们经常笑身边的人疯疯癫癫地忙这忙那，再带着嘲讽的口气说：老子当年也这样，浮云啊。我不禁暗然神伤，难道非要这样吗，非要这样对人生这么绝望才叫做修成正果吗？
最多地还是谈爱情，他笑讽我的不老练，我说我老练不起来，奈何不行。他说，他现在对这个一点都不感兴趣，他要的只是生理上的需求，其他什么爱情不爱情，才不要，懒得去烦神。他说他其实以前也为这事伤透了神，绝望了之后，就什么都无所谓了。想想前几天干妹妹要我帮他翻译她给他对象写的情书，那么惊天动地的句子，什么"I will love you till the end of time and be your guarding angel no matter what happens
I believe in happiness and love you like this always."她也就上高一吧~~~很羡慕她，又对她很无奈，说不定哪天她也会变得像我们一样，所以我没有打击她说：”小屁孩谈什么恋爱，回家做作业去吧，你懂个什么啊？”还是让她在她最富有幻想的年龄享受最浪漫的事吧，将来纵使绝望时也不会后悔什么。呵呵 我们摇摇摆摆地回到宿舍，路上我们很惬意地肆无忌掸地对着大街撒了一泡尿，真爽，我们终于像回到从前那样笑地很开心。回来倒下就睡，睡到半夜上了一次厕所，头疼，又拿起手机发了条短信，发了什么我忘了。终于一觉睡到天亮，又是阴天，不那么热，但却很闷。朋友说他要回去了，我说你就不能再多玩一天吗，他说不能，我说，哦。我们又沉默寡言起来，中午很没食欲地去食堂吃了顿饭，他说我们食堂真干净，干净地让他吃不下去，我说的确。
终于要到走的时候了，我说我只送你到公主坟，因为你上次也没有送我去火车站。他笑了笑，也行。路上跟本没讲什么，我听着他的MP3，恍惚地看地车窗外的马路，太阳出来了，晒得一切地那么恍眼，车水马龙，人来人往，可是我却感到汹涌而至的孤独，刻骨铭心的那种，我仿佛永远是隔着一层真空玻璃来看外面的世界，巨大的寂静让我产生耳鸣，我仿佛又飘到了太空之中，只听得见自已的强列急促的呼吸声，我猛得抓住前排地坐椅，想抱住什么东西，以免使自已不要飘得太远~~“嘎”的一声，车到站了，下车。
“ 前面就是地铁了”，我很没有表情地说了一句。“哦，就到这儿吧，你回去吧，我走了。”朋友也很没有表情。“哦，下次再来玩啊~~~”然后就目送他的背影消失在人群中。突然觉得眼睛有点酸，转而一想，干什么呢，男人怎么会这样，没出息。转身买了根冰棍，若无所事地吃了起来，到街对面去坐车回去。
when it comes to time,I was reminded of two vivid examples:
在一颗遥远的星球上，生存着一种巨型智能生物，他们有着人类的七情六欲，可是他们的神经传输的速度却很慢，从感知事物，到大脑发布指令，需要一百万年的时间。在一片沙漠上，一对情侣，男的对女的说：我想亲你。男的花了一百万年时间把这句话说出口，当那个女的又花一百万年的时间说可以的时候，男的却已经死了。只盛下风沙无情地戏虐这两具尸体~~~
还有一个就是达利的画，画面上充满了许多怪异的软体动物，最具有讽刺意味的是有一副钟柔软地躺在一个桌子上。远处是天涯海角。
time cures everthing and nothing will surive ecept sand and wind~~~
5月29日 苦情歌每个夜晚，天上的月亮被斑驳的树影撞碎，撒落一地星光。希望如此，对，的确希望如此。 喝着啤酒，望着夜空，想看透某个的心... 发现自已说话越来越没有煽情的能力，是现实了，成熟了，还是木了？ 真受不了周杰伦的歌了，苦情歌嘛，越听越郁闷，怎么也发泄不出的感觉,典型的小男人，骗小女生~ PS: 真想拿着一把吉他，组一个BAND，然后唱自已的写的苦情歌！！！！！惊天地，泣鬼神！！！ 所谓苦情歌，一定要有“酷”的感觉，就是在别人以为你要一把眼泪一把鼻涕地唱歌的时候，这时你目光坚毅地望着前方，嘴角上再带点坏笑，之后面无表情，稍微侧点面，若有所思地望着人群，然后手突然高举，在半空停留十秒种，意示后面的鼓手做好准备。嘴角机械地唱着让听众无法区别何种情绪的悲疮旋律~~眼睛不能眨，一点也不要有软弱的样子，一点也不能有。唱到高潮部份一点要有意识地进行歇斯底里，就是不能有任何肢体语言，因为那样的话是纯粹卖傻，真正的歇斯底里是不需要有任何表情的。关键是，整首歌都不能让别人觉得你在缅怀过去，或是在后悔什么，那没有任何意义，就是要发泻嘛·就是一种很艺术化的发泻，这也符合人原始天性，有什么情感就应该很畅快淋漓地表达出来，不需要附加任何不必要的因素。 男生唱的苦情歌，就要干脆一点，不要让人觉得拖拉，一定要有钢琴，狂燥地吉他SOLO，一点要畅快，歌词最好让人不能一下子理解。 好想组个BAND唱一下歌，烘一烘，十大歌星赛上的那些娘娘腔！ 这是我喜欢的一首苦情歌，哈哈] 题目是《罪人》 是妒忌
5月25日 精神图腾 背景知识：在上个世纪的二三十年代，量子力学迅速发展了起来，作为一门新兴的物理动向，在它显示许多优越性的地方也遇到了很多令人很头痛的问题，人们必须彻底地解开“经典”的禁锢~~~甚至那样还不够，对一些量子上得出的结论不但平常人觉得不可思议，就连爱因斯坦也“敬而远之”！他曾与玻尔有一场关于“确定性”问题的口舌大战：爱因斯坦说：上帝从来不掷筛子!玻尔说：上帝掷注了铅的筛子！！！
关键词：薛定鄂 多元论 退相干论 薛定鄂之猫：其实呢，它是一个著名的思维实验，一只猫被关在一只铁箱子里，箱子里有一个很残忍的装置：在一个盖计数器里面有很少的放射性物质，放射性物质数量非常少，在一个小时内只可能有一个原子衰变，但也有同样的可能一个原子都 不衰变。如果这个原子牙科变了，计数器管内会放电。放出的电通过 过一个继电器松开一个锤子，锤砸烂一个装有氢氰酸的小瓶子，我们将这个系统放一个小时，如里没有原子牙科变，我们可以说猫仍然活着。只要一有原子牙科变，猫就会被毒死。整个系统的波涵数就表示为活猫和死猫的混合态！！！{觉有不可思议吗！！哈哈，那正是好玩的地方，后面将有更好玩地方}或者说是一个模棱的两个可能怀相等的部分组成的状态  4月15日 饿 这半个月来我总是夜里三点被饿醒，起来，无奈坐在电脑跟前，借着屏幕的光，无奈地啃着面包。是我晚饭吃得不够多嘛？不是，只是我一次吃不了足够撑一个晚上的~~~主啊，救我吧，别让我再失眠，我饿啊！！！！！！！
事态严重到我必须写一篇日志来记念一下此时此刻，凌晨3点半，我被饿醒，啃了三块面包，因为接下来还要睡觉，所以只敢吃4成饱~~~希望有天当我老到不能吃东西时，看到这篇日志时，能有所慰藉：我也有过血气方刚的时候。想当年，气吐万里如虎！呵呵
4月11日 失语症今天几乎一天没有说过话，也不想讲话，只想听歌，发呆，想心事；
今天几乎一天没有大笑过，也不想大笑，只想沉溺在音乐里。 每个月都有那么几天像这样，也谈不上有什么不开心的事，也谈不上有什么开心的事。间隙性失语症吧，、 把初中高中最喜欢的上歌一下子全部从头到尾得听了，反复地听，重复的听，不知道是一种什么样的感情，像是变呆了，灵魂出壳了。 也许世界太乱，需要在内心创造一片净土。 很庆幸在听歌这方面我这几年一直都很执着，一直听着自已喜欢的东西，这么多年来还一直很喜欢，而且越来越喜欢。 一定要坚持，做什么事都是！ 陪随着失语症，我坚持什么呢？人？事？物？我少什么？天知道？我什么都不少？我的心是空的？ 3月13日 这该死的爱 一遍遍的听着emina，虽然几乎只听得懂fuck这个词，但是还是很喜欢，让大脑在充满愤怒与焦躁的rap中变得没有缝隙。
想到N年前，你坐在我后面，你快乐活泼，美丽善良~~~我被你打动了，可是那时年幼无知，不懂什么叫做表白，只能在跟你借来的文曲星的备忘录里打几行字说我喜欢你，然后设置成闹钟，当你晚上回家的时候听到备忘录的闹铃时也就能读到我的文字了。当时我也许只是出于无心，可是没有想到你竟然有三天没跟我说话，无论我怎么逗你，你好像都是变了一个人一样~~~然后在第二天我的文曲星响了，我打开一看，是你写的备忘录，你解释了你的沉默，你说你是在考验我是不是真的喜欢你，可是你没有发现任何迹象。其实当时更多的是我看你默不作声，以为自已犯了一个大错误。。。我再一次被你感动，想不到平时那么爱闹的女孩子也有这样的时刻。再一次由于当时的年优无知，我们的交流只限于眼神和上课写小条，一开始还有所顾及，怕被人发现，把把纸条塞到文曲里里然后递给你，你也一样。后来就直用手传了，偶尔我的手指能触及到你的手指，顿时间的温暖暖入心田。情豆初开的季节，的确是的，你让我领受当时无与伦比的感觉，所有的烦恼都会因为你的婉尔一笑而灰飞烟灭，所有的情绪都会因你的不开心而跌至谷底，你让我感觉到青春的美丽。你有哭有笑，我有高兴和沮丧，所有这一切只有我们两个人知道，有点不可思议，但这却是事实。 后来毕业了，顿时音讯夭然，我甚至都没有跟你要电放号码，我哪里耐得住寂寞，便从黄页上查到你爸爸的名字然后打到你家去，再再一次犹豫我的年优无知，当我听出你声音时我却挂了。。。就这样了两三次之后，你猜到是我了，便要我有话就说，这样才给我鼓点了勇气，于是便一煲就是一个小时。该死的你们家有来电显示，有时碰到是你妈妈接了，我就挂掉，可是你妈妈还打过来问是谁。。。那个暑假很难熬，于是我每天都会骑着单车在路上瞎转，闭上眼睛，然后再猛得一挣，希望迎面走来的是你。然而，从那以后我们再也没有见过面，整整三年，未谋一面。至今，我都没有勇气回想当年。 在大学，我找了女朋友，最终还是分了。她跟你长得很像，像得有时我觉得就是你。可是她毕竟不是你，大大的眼睛，善良，美丽。我变了，变了连我自已也接受不了，我变得浮燥，愤世，功利，不再相信感情。而对于你，我一点也不知道，我不知道你是不是还是过去的你，是否还守着过去的诺言，是否还有过去的理想，有没有找到一个爱你的男孩子，过得怎么样~~~一概不知，只能偶尔道途听说，然后默默地为你祝福。 去年暑假我终于见到了你，你为我倒了杯茶。我当时真不知道该怎么办，沉默寡言，只能默默地看着你。我当时真处于浮燥时期，染着一头黄头发，一副不良少年的样子~~~我们没有正视。。。然后就这样了~~~况且还有别人在场。 事后，你跟我说，你真不不愿意见到我，宁愿闭着眼镜想象着过去的我，你说好怀念我过去在阳光下快乐自信的笑容~~~ 在空虚的生活里，我突然想起了你，想起了你那令我曾经心碎的眼神，想到了那曾经的温暖~~~于是就给你发短信，你说得很煽情，我也很想煽情，可是怎么也不行。我以前是很煽情，初中高中时写的作文老是老师在班上读，可是今天当我发现我连煽情的本领都没有了时，我痛心疾首，捶胸顿足，欲言却止，仿佛成了太阳系中唯一的意识体，任凭时间的流逝撕裂那残存的一点点记忆，顿时体无完肤，巨大的寂静使我的耳膜破裂，流血不止~~~物是人非，时间可以重塑一个人，而我却不懂你，你也不懂我，仅凭曾经的美好记忆在艰难地互相寻觅着那尚存的一点点心有灵犀，只是更多了一点点谨慎。也许是学会了麻木，学会了苟且，于是站在墙角，吞云吐雾，想把你的名字刻在烟里，吸进肺里，铭记在心脏~~~耳机的音量调到最大，歇斯底里的男高音，悲疮的旋律撕裂着麻木中的一点点疼痛，希望不再想起过去，想到现在与未来。 城市为谁覆灭广场为谁留恋 哎，这该死的爱。。。嗯，不见不散，毕业后我们一起去西藏旅游 12月16日 现代启示录！ 曾几何时男人们唱出的歌里荡漾着男子汉的豪迈，荡漾着对友情的赞美，荡漾着对生活的决心，荡漾着对未来的憧憬！可是这一切在我们北外是怎么样的状况呢？看了十大之后，我彻底绝望了，我终于知道了北外人的心灵是被怎么的审美所导向了，全是奶死了的情歌，倒是几个女生唱了反战的歌。难道这就是所谓北外小资的温床所孕育出来的吗？扭扭捏捏得卖弄风骚，又出了好几个刘广这样的活宝，妈呀,无语了~~~下面的评委也没几个能给予正确舆论导向的，大体上代表了中国这一代的糜糜之音，fuck off!!靠，搞gay也搞得MAN一点！！！我们学校是中国通向世界的窗口，我们就这样给世人展现我们当代中国青年的形象吗？如是这是世界青年一代的众势所驱我倒也孤陋寡闻了。
我知道这个时代涌现出了一大批中性人，俗话说男不男，女不女~~~这也无可厚非，人类的进化并不是就此停止了。简单得说，中性化的人，也不是说男女不分。我对此的解释是，可以选择中性化的生活态度，但是不要做中性人！除非到了非变性不可的态度。男人就是男人，行为举止要豪迈，说话要宏亮！女生~~~算了，我对此保持沉默~~~ （我当时真想下次报个十大的名，唱一唱古惑仔的歌！！！！轰一轰那帮整天扭扭捏捏的人！！！） 11月18日 才女刘明轩 ~~~致家用观赏型小母猪“时间过得飞快，转眼间这已成回忆，每天都有新的问题，不何时何时又会再忆起~~~”这是我见到我才女同学说出来的第一句话，真的有足足三年未曾眸面！昨天突然告诉我她在北京，确实吓了我一跳，说是来散心来着~我说，好吧，那就快找我玩ASAP~~~ 9月19日 opening 想当初我来北京上学时，怀着对首都巨大的向往和虔诚，踏进了北外这块神圣的土地~~~转眼间这已是两年之前的场景了！
这几天看到新生入校，好一派繁华的景象，一拖二，甚至一拖三，把家里能带的人都带过来了，又是帮着买水果买日常用品，拎包什么的~~~~
我那时事无巨细，都是我自已弄，我爸跟我哥就站在我身边看着我从不帮忙，说是段炼我~~~
看着这帮幸福的孩子，我决定跟他们说：好好学习，天天向上！ 7月28日 The age of hollow 当我昨天走路撞到路灯时我才意识到问题的严重性。
与其说我喜欢走路，不如说我是把走路作为一个可以加载思考的持续的状态。我十分喜欢这种状态，没有任何干扰，更重要的一点是我并没有把单一的思考作为一件事来打发时间，就这一点来说我很暗自庆幸。我就像一台走路机器，并且这台机器时常出差错，导航系统经常会崩溃~~~
我突然觉得与这个大千世界的风云变迁，波澜壮阔相比，我这人生就简直就像在松树顶端的洞穴里头枕核桃昏昏然等待春天来临的松鼠一样安然平淡,顿时刻骨铭心的孤独，汹涌而来，我就像是被孤苦伶仃的被丢到了南极荒岛，周围一片全是望眼不穿的冰川，刺眼的阳光经冰雪的反射让我睁不开眼~~~我时常在想我为什么非把我自已弄得这么孤独不可呢？答案我本人自然无从知晓，也许我的这种孤独已经超越了传统意义上的孤独，并不是因为自闭或是不跟别人交流而引起的，而是纯粹的孤独。单纯得享受这孤独的味道也未尝不可，没有任何原因，没有任何牵挂，彻头彻尾的孤清的孤独！
突然想到村上春树，这个被誉为20世经日本文学旗手的家伙，曾经在大陆港台掀起了“村上狂澜”，他的小说很独特，他的文字里渗透了一嗅便可知道的气息：充满霉味的小旅馆，啤酒，爵士乐，死掉了的唱片歌手，做爱，悲唉，无厘头，无聊，再度做爱，死忘，再度死亡，不可知，没有名字的女主角~~~它的一个经典的场面是，一个人男人在做意大利面条，突然一个女人来电话，说了一堆言不及义的话，或是表达不好之类的话，然后叙事就这样结束了;或是一个男人在宾馆里醒来，突然发现身边睡着一个自已全然不知道晓的女郎~~~这样的场面曾出现在《1973年的弹子球》里：”我“莫名其妙地跟一对双胞胎同居，那对双胞胎自然是没有名字，只好用数字编号表示。这对双胞台整天在家伺候着我，不是煮咖啡就是做意大得面条，然后还很诡异地煞有介事地为一只电表举行葬礼~~~然后突然有一天，这对双胞胎就离去了~~~小说里的男主人公都共同特点就是自身平平或是说没什么特别的材能，但是清一色地讨女人的欢喜，简直就像泡一杯咖啡那样容易就可以跟一个女孩上床；小说中的女人，自然都是口齿不伶俐，表达不顺畅，似乎都只会说”哎，表达不好，说不清~~~“，但都漂亮无比~~这种”表达不好“在《挪威的森林里》已经到达了登峰造极的地步，直子终因表达不好住进了精神病医院~~~关于《挪威的森林》，我自然是相当地喜欢，小说中”我“，我的好友，直子好似是在玩一场三角恋，其实不然，它是描写了一种孤独。我的好友在汽车里用尾气把自已闷死之后，这种孤独便以死忘的形式隔阂在我和直子之间，我和直子永远不可能在一起，是因我们之间隔了死亡。
关于性爱，其实我之前老早就想写一点什么，可是总无从下笔。古希腊有一个神话：上古的人类原本是有两个头，四只手，两对脚的，但是上天恐怕人的力量太大，就把他/她斩成两半，从此每个人都是不完整的，心须找出自已的另一半。这种不完美是人类对于自身缺陷的认识，于是人们就通过性冲动和性交媾去谋求重新聚合。这成为影响西方现代文化的重要因素。除了这种reunion之外，性爱总是与死亡联系在一起的，它提供了死亡之前的人生的一次又一次“超越”，这种超越不是真正的超越，只是一种相似的感受。性高潮与濒死与超越何其一致呢？本人当然无从知道晓，处男一个啊！~~~记得看《大开眼界》时对里面的一个场景很咋舌：在一个高级豪宅里正举行一个类似于宗教仪式的活动，每个人都戴着面具，穿着礼服，围在一起看着一帮同样戴着面具裸女~~~然后每个裸女去找一个男人到一个地方去交彀~~~我当时很不解，无聊地上流社会怎么会想出这么一个令人不解，低俗的娱乐活动呢？直到看了《达芬奇密码》里面一个相似的场景时，才慌然大悟：这是有根源的，跟西方的文化背景，宗教信仰息息相关的。他们信仰上帝，渴望与上帝对话；而性高潮则提供了这样一次机会，因为高潮时男人的大脑会处于一种无意识的飘飘然状态，这其间仿佛觉得自已就升天了~~~
日本传统对死亡的看法，是众所周知的“樱花哲学”： 生命是在人最灿烂的时候消逝，可以达到凄美的状态。因此，人们可以主动地实现，在生命高点自杀~~~这让我想起《本能》，在高潮时的刺杀不就成全了那位摇滚歌手了吗？
在中国的传统文化里，《告子》上有记载"饮食男女人之大欲所存焉“，意义就是说吃饭和男女之间的性爱都是人的欲望。
哎，写了这么多，觉得周围的一切都是透明的，是hollow，而不是transparent~~~也许这是人生中必经的一个阶段吧。
the age of hollow~~~ 7月25日 Twisted 我认为本人最大的本事就是当我一个人无所事事之时也会把我自已搞得很累~~~some so called 歇斯底里之强迫症！！！比如说明天明明知道要上课要早起要赶车，可我晚上就偏偏不睡,心想世上哪个伟人不是每天只睡一会（这不是我瞎吹~~~），于是我就冲着这个想当想伟人的想法折磨着不睡觉；早上挣扎着起床之后，发现我眼睛根本睁不开，like an zombie，横冲直撞不知道在干嘛，然后在路上遇到熟人的话也只会盯着人家，根本反应不过来对方是谁~~~
可是我偏偏痴人有痴福，去新东方的第一天便被选成班长，其实我是无辜的~~~那个可爱的听力老师真会恶搞，选什么班长嘛，其实这个班上真的就是人民的牛马，不是去复印东西就是就刻牒，早知道如此我就拒绝了！还有一次我正在最后一排睡得香，突然梦中听到有人呼唤我的名字，当我被旁边的一个哥们推醒的时候，全班的人都在转头180度看着我这边~~~只见听力老师冲我这边踉跄地跑过来，然后把话筒递给我，说是要我唱歌！！！~~~
我是一个可怜的孩子，因为我从小就没怎么见过火车，都怪我们长江中下游平原地区太无趣，没有火车也没有山~~~总是我从小对山和火车就十分好奇，这造成的后果是每次我见到山总会以45度角度仰首行注目礼，或是看着火车发呆，直到消失~~~我现在还是这个样子，上新东方课时为了能横跨那条铁路我宁可多走两站路~~~越过安全栅栏，跳到枕木上再跨到铁轨上然后再顺着铁轨向前迈进，哈哈哈，其乐无穷~~~真的很羡慕在山里长大的孩子和在铁路边上长大的孩子，他们天天有山看，天天有火车看，多幸福啊~~~
我写流水账的不行，写着写着我就觉得超级无聊，越写越没自信~~~
7月8日 童话世界的古堡 我的桌子前摆着一幅画，当时买的时候只觉得特别好看，特别富有想象力~~~当我知道它就是大名鼎鼎的新天额堡时，我再次确认了我的直觉，哈哈哈哈~~~
新天鹅堡始建于1869年，位于拜恩州南部小城菲森(Fuessen)近郊群峰中的一个小山峰上，是根据巴伐利亚国王路德维希二世的梦想所设计，并花费了17年时间建造而成的。城堡中洋溢着中世纪的气息，从不同的角度观看，城堡展现出变化无穷的面容。
路德维希二世是艺术的爱好者，他一生受着瓦格纳歌剧的影响，他构想了传说中曾是白雪公主居住的地方。他邀请剧院画家和舞台布置者，而不是建筑师，绘制建筑草图，并以瓦格纳创作的音乐剧《天鹅骑士》为灵感，开始修建新天鹅堡。 路德维希二世在心中构思城堡的蓝图时，就已经将城堡和天然景观合而为一。梦幻的气氛、无数的天鹅图画，再加上围绕城堡四周的湖泊，沉沉的湖水，新天鹅堡确实如人间仙境。 话说这路德维希二世，这位身材高大，英俊潇洒的的年轻国王不仅与父王一样喜欢艺术，而且更是一位童话世界的幻想家。自他十八岁加冕为王以后，常常倦于国事而耽于梦幻，整天就像走火入魔似的只对民间传说中的天鹅骑士感兴趣，后来又超乎寻常地迷上了歌剧，满脑子想的是有朝一日能远离尘世，把白天鹅的传说变成现实。就在他登基为王的第六年，他便郑重其事地为新天鹅堡举行了开工仪式，用他特殊的权柄全力搭建他梦欢中的王国。“童话国王”把他的城堡设计成传说中白雪公主居住的地方，这个传说不知丰富了多少人孩提时的欢想空间，而扑朔迷离的城堡更是豆蔻年华的少女们堆砌“梦之谷”的向往。~~~
”世上惟一能够打得到的最美的地方“ 6月29日 GONE WITH DAYS 日子像流沙一般从我的指缝中流逝，我拼命的抓紧它们，可是毫不奏效，它们仿佛在嘲笑我的无能。曾经毫情万丈的话语,远大的理想，在这缥缈的日子里被冲淡得不可名状~~~ 北京进入了难得的阴雨天气，时而倾盆大雨，时而微风宜人，在这令人烦人季节让人确实体验到了一种莫可名状的清凉感。昨天晚上在路上走着，突然雨大起来，大到伸手不见五指，可是我不想躲避，也确实找不到什么地方可以躲，就淋着吧~~~雨越来越大，从头上气势凶猛地灌下来，我感到呼吸困难，步伐也变得蹒跚起来~~~我踉跄在这雨中，突然鼻子一酸，竟想哭，一种恐惧感和无助感侵袭了我的全身，这种空前的冰凉感传到我的每个指尖，让我无力行进~~~我也觉得我无力再改变什么，因为我觉得我什么都做不好，我真的不行~~~ 关于军训 回宿舍的瞬间像是回到了人间，再想一下，不对，是回到了天堂。军训其实没什么好讲的，那些所谓的痛苦的日子真的不足挂齿，只能怪我们吃不了苦，或是没吃过苦~~~之间不管是校方还是军方都强调我们要同教官配合好工作，不要出现不愉快的事情，其实我只是想说，对说我而言，我一直是怀着对教官的十二分的尊敬来进行训练的。我知道有些同学心里在鄙视那些教官，认为它们没文化，农村人~~~怎么样怎么样，我很反感那些同学，他们不知道天高地厚，自已只会在自已塑造的圈子里享乐，他们不尊敬人是因为自身的修养不高，永远也得不到别人的尊敬~~~在这里我只想替教官们说说话，特别是在我们班发生了一些不愉快的事情之后。我认为，在训练场上，我们就应该尊敬军人的毅力，严律的纪律性，吃苦耐劳的精神，并努力地要求自已向军人告拢。其实在我们生活的其它方面也是如此，要学会尊重别人，哪怕只是尊重别人身上的某一点好处，因为那可能就是你所缺乏的，或是你自已没有能力达到的。 这次军训给我最大的启示在于我看懂了军人的目光。我很羡慕军人的眼神里透出的那份刚强，执着，坚定~~~在骄阳的烈晒之下，每当我撑不住的时候，我会看一下我们教官的眼神，顿时我会读懂一些东西，吸收一股神奇的力量。那是真的男子汉的目光，每当我想起，我会感动不已。军人们黑黑的皮肤，坚定的目光，挺拔的身材已在我脑海中坚立了一个完美的形象，仿佛成了我力量的源泉。 就这样吧，我还是岂盼下一个阳光灿烂的日子里，希望将会是蓝得如一把尖刀深深剜开一样，呵呵，那样我又可以望着它发呆，在现实与理想中，在虚无和缥缈中整理一下思绪，然后继续做着自已的梦。 6月1日 Unleash the fury 天气越来越热，热得我热血沸腾。脏乱的宿舍，伴着阵阵发了窖似的烟草味，将我的心绪推向了谷底。每天上上起来，我都觉得我与我周边的世界隔了一层透明的膜，任我怎么努力，都融不进去。我仿佛是一个被判处死型的木偶，绝望得看着人间烟火。
我觉得我很孤独，是心灵上的孤独，是深处的孤独，并不是因为平时能和大家一起打打闹闹就不会孤独。我坚决抵制模仿别人说过的话，做过的事，或者爱好之类的，我经常想着自已闯出一条路。我很少表露着自已对别人的羡慕，除非是大师级的人物。因为我觉得没有什么好羡慕的，别人的成就是别人花时间花汗水，再带上一点talent获得来的，花了心血，花对了地方，自然会功名得就，无可厚非，换作我一定能，在这方面我是很相信自已能力的。所以盲目的对别人的赞美只是自已俗的表现,真正的对别人的尊敬一个眼神的交流就够了！
5月28日 My game之注解版我常常和时间做游戏，虽然这个游戏可能有些令人费解，可是于我的确是有乐趣
在某个时刻我好像突然感到了时间是存在的，并且意识到其连续性，于是我把当前我所处的空间作为时间轴里的一个“加了着重号”的点保存下来 解释： 就是说我突然感觉到时间是从此刻开始的，之前我都没有意识到时间在流逝，我生怕我生活在对时间流逝的无意识中。 就是说当我意识到的时候才觉得有时间这么回事，当几分钟后，这种感觉没有了，我就再一次陷入对时间的无意识中了，我害怕这样的无意识会耗掉我的青春
所以我想方设法在生活中找一些记号，以不时地提醒我 解释： 譬如我眼前的电线杆上停着两只麻雀，一只头朝西，一只头朝东，在它们之间夹着一个泛红的正在西下的半个太阳；抑或是打开空调时，当气扇降到一半时突然意识到这一点也无坊，总之它们是作为某个记号被强调了 当我有了这种意识的时候，我就是觉得时间是从那个时候开始的，这个瞬间只是个起点。
那么，我怎么获取一段的时间观念呢？ 我的那种意识是一阵子一阵子的，就是这个时间产生了，下一个意识来的时候就不知道是什么时候了，也许一个月之后，也许一年之后，所以，当我看着以上的物体时，我会突然产生这种意识，然后想到上一次有这种意识时，我也是盯着它看的！！不知不觉之间我已在无意识状态中渡过了如此一段时间，原来时间是在流逝的，所以我觉得妙不可言，虽然有点无聊 |
}这期间粒子倒底是按照怎样的一个方式运动地呢？那个方程给出了解，但是！！！！！那个方程给出的只是一个概率，就是说它不能得出粒子倒底落在荧光屏上的那一点，只能算出粒子落在某一点的概率是多少！换句语说，它适用于大量粒子{波}的动，而对于单个粒子的精度却很低，再换句话说：它不能解释粒子是怎么塌缩为一点的!{注意体会塌缩这个词}这正是与经典不同的地方，量子系统可以是几个量子态的叠加，正如在猫的那个实验中，观测者会发现那只猫既是活猫又是死猫！虽然在测量之后，我们可以说某个量子系统具有个特定的属性，可是这与经典的存在有着意义深远的区别，经典中我们认为物体的属性是客观存在，与观察者各和测量装置无关，而在量子系统中可不同了：我们的测量对象是量子的，而测量器，观察者却是经典的存在！而这些经典的存大又无不都是由微观的原子电子组成的！ 
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